Un collégien raconte à ses parents :
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon père". Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du c½ur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers.
Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La s½ur : Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La s½ur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, mais on avait besoin de ses ½ufs.
Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les b½ufs ?!?
- Pas des b½ufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom.
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !
Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!
Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double !
En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !
- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon père". Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.
- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du c½ur ?
- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers.
Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :
- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !
- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :
- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?
- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...
Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La s½ur : Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La s½ur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, mais on avait besoin de ses ½ufs.
Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les b½ufs ?!?
- Pas des b½ufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.
- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?
- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom.
Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :
- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?
- Bon... euh... par la mauvaise.
- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :
- Quelle est la bonne nouvelle ?
- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ?
- Oui oui, je la vois.
- Ben je me la suis sautée !
Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?
Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?
- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.
- Trois fois par jour.
- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur
- J'ai une petite amie !
- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur
- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.
En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :
- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !
Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!
Un homme affolé se précipite chez le médecin :
- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !
- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !
- Ca fait 400 Francs.
Deux jours après, le même gars revient, affolé :
- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !
- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.
- Doc ! Super ! J'suis guéri !
- Ca fait 800 francs.
- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...
- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double !
En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.
Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !
