Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise :
- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles :
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dit donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

Scène quotidienne de l'univers carcéral :
- je vais te la mettre !
- non !
- allez, va...
- non, non, je veux pas !
- juste la tête (de noeud)
- bon ok
- ...
- aieeeee t'as tout mis salaud !
- t'as déjà vu une bite avec des épaules ?

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui ! ! !... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu... le buffet) est une réussite.
Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite ! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais...
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!

C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle : le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans l'au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva : un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre : S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit "Se". Il demande alors :
- Vous aussi c'est Sophie ?
- Non, moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes...
Le premier : Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...
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# Posté le lundi 20 juin 2005 10:44

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:19

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse :
- C'est quoi ça papa ?
Le père : Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."

Trois vieux amis se retrouvent :
- Ca y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis à dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

C'est l'histoire de 3 mecs qui couchent dans une tente... Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi. Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "Moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs..." L'homme prend l'autoroute... vitesse 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h.
Quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute : "J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Deux femmes un peu vulgaires discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit :
"Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire... La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit : "Si vous approchez d'un pas de plus, je saute". Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde !!!"
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point !"

La scène se passe à Marseille :
- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !

Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande :
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents ?" Alors la fille lui rétorque: Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois !
MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE ! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS !
Et la fille répond : "Oui mais vous avez bien 5 minutes !

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandation et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
- Quoi qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le Grec demande à sa femme :
- s'il te plaît, chérie, retourne-toi.
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le Grec dit alors à la fille :
- Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a. On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son ½il de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
- C'est ça ou rien se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,... Elle s'allonge alors sur le lit :
- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ?? répond le gars.
(Existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
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# Posté le lundi 20 juin 2005 10:42

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:20

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, en train de se frotter les griffes sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous à 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter...
Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions ! Je vais lui péter la gueule à c't'ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe, il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche...
- Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez de quoi dégommer un char ! Un bazooka, ce que vous avez de plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours. Il prend son temps, l'ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise 300 m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska... et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit :
-Euh, dis donc toi... Tu ne serais pas un peu pédé des fois...?

La secrétaire : Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Le chef : Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire : Vous n'êtes pas stérile !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux.

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle. Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme affolée. Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
- Celui qui vend les billets ?

C'est une fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame.
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite, eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends ?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va aux putes ! Il monte avec une brune (normal il a bon goût). Il commence à s'amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent.
L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde. Lors des ébats la Japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son dico. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
"Comment ça mauvais trou ?"

Quelle est la durée de vie d'une moule ? Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier. Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
- Oh, une tache de lait !
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
- Et en plus il n'est pas du quartier !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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# Posté le lundi 20 juin 2005 10:39

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:20

Médecins

Médecins
(Un médecin)
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
(Un autre médecin)
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : Viens, on va faire pipi. Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me répond : Ben alors viens, on va faire caca.

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynéco. La mère demande au docteur d'examiner sa fille :
- Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener, dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce :
- Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mère s'écrie :
- C'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille :
- Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?
- Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon !
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :
- Docteur, quelque chose ne va pas ?
- Non, Madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon...

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui répond :
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!
Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond :
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :
- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! Le médecin lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.
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# Posté le lundi 20 juin 2005 09:52

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:21

Les médecins

Les médecins
Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :
Les généralistes - ne savent rien et en font peu
Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire
Les internes - savent tout mais ne font rien
Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :
- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe :
- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.
- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !
- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.
- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :
- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !
Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?
- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!

C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin est outragé par le montant à payer :
- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et dit :
- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien !

C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le questionne :
- Fumez-vous ?
- Non, je n'ai jamais fumé.
- Est-ce que vous buvez ?
- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.
- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?
- Non je n'ai jamais fait l'amour.
- Est-ce que vous prenez de la drogue ?
- Non, je n'y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :
- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!?!

C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l'autre lui répond :
- Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :
- Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher !

Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !
- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

Un médecin dit à son malade, qui n'en revient pas.
- A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le patient balbutie :
- Je suis guéri ?
- Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le pharmacien.

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :
- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...
La femme lui répond :
- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :
- On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
La jolie dame répond d'une voix bien forte :
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes.

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :
- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?
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# Posté le lundi 20 juin 2005 09:50

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:21