Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
C'est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande. Au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique :
- Monsieur le Juge, je peux vous expliquer ce qui s'est passé !
Et le juge lui demande de poursuivre :
- Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa s½ur, un gros coup de pied dans la fente !
Le juge répond alors : Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire mal !
Le témoin répond : MAL ?!...Que oui ! ! Il m'a cassé trois doigts !

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie. Quand elles voient la taille de son engin, elles partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande :
- Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ?
- Et c'est quoi ta façon ? demande-t-elle
- Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés, répond-t-il
- C'est tout ?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément on peut y aller, répond-t-elle.
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel. Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux.
- Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés, demande-t-elle.
- A cause de ma religion.
- Et c'est quoi ta religion ? demande-t-elle encore.
- Je suis agnostique. Dit-il en se préparant à la pénétrer.
- Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!

C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme couchée langoureusement, nue sur le lit.
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il.
Et elle lui répond :
"Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ca fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question, il va voir la seconde où il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue !!!!". Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue. Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait : "Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on la lui chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!

C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chaque, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils sont restés chastes :
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans :
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir !" Le Grand Maître répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond :
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus ! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo !"
Le Grand Maître dit : "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte." Le jeune homme répond : "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."
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# Posté le lundi 20 juin 2005 11:07

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel

Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie :
- Oh, t'a vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda !
- C'est quoi une véranda ?

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :
- Au fait, t'a une photo de ta femme à poil ?
- Non !
- T'en veux une ?

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal...
- C'est pas ma bague, c'est ma montre...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?" Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste : "En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond : "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : "Allez, maintenant tu peux me le dire. Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond :
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier. Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille.

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacré baiseuse !"
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande : "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?" Et le mari répond :
"Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

C'est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S'approchant du premier étalage, il y voit une pancarte y étant écrit "pommes à saveur de cerises". Puis un peu plus loin, "pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "pommes à saveur de fraises", etc...
Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
- Mais c'est vrai, ça goûte vraiment !!!
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé à ses produits, l'invita à l'arrière du magasin.
- J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur ! Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
- Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh. Le gars crache par terre !
- C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!
- Eh, tu t'es trompé de côté !!! dit le vendeur...

Deux copains parlent jardinage. L'un deux dit à l'autre, quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vu dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d'½il. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates, veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il allât s'enquérir. Alors ces tomates, elles sont à votre goût ? Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair. Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
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# Posté le lundi 20 juin 2005 11:04

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:18

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
A la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour :
- Papa, que devrai-je faire demain soir ? Je suis très nerveux...
Le père lui répond :
- Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ? Oui, et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi.
Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"
• à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
• à 20 ans c'était Matin, Midi et soir
• à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi
• à 60 ans Mars, Mai, Septembre
• à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare...

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout alors elle lui dit : "tiens ! le rebouteux est mort ?"
C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de...enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.
Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?". La dame répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme...
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"
Et la le type lui répond : "Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir...
"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi ??"
"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou..."
"Excellent. Vraiment excellent !" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !"
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
"Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale !" Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !!!! Tous sauf le fidèle Lancelot. Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit : "Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."
Mais Lancelot ne pu pas répondre...

Un homme se plaint à un ami :
"J'avais tout : De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf ! tout a disparu !"
"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.
"Ma femme l'a découvert..."

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture... Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant :
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
Après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille : "Plus bas !"
Et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en murmurant : "Je t'aime Je t'aime Je t'aime..."
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
-La Patience.

3 copines discutent :
La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée. J'ai travaillé toute la journée comme une dingue. Je n'ai plus de dossiers en suspens. Je peux dire que j'ai passé une bonne journée."
La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."
La troisième : "Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur. Si elle reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."

C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'½il sur le gugusse. Et le super macho voit alors l'affreux se lécher les sourcils
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# Posté le lundi 20 juin 2005 11:02

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:18

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un god vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop.
Le type est un peu emmerdé : "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer".
Le type insiste : "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y'a un god qui ressemble à n'importe quel autre god. Le mari est déçu évidemment :
- Mais il n'a rien de spécial votre truc ! qu'il dit.
- Ah si, attention, ce god, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire. Et hop démonstration :
- Voodoo dick, la serrure. Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement.
Pour l'arrêter, il suffit de lui dire : 'voodoo dick la boite' et hop voodoo dick retourne sagement dans sa boite.
Le mari est bouche bée : Je le prends !.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection. Le lendemain le mari s'en va. Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte !". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
"Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique... Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête. La femme lui explique : "j'ai un voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à le retirer".
Le flic : "Mais qu'est ce que c'est que cette connerie ?"
"Si, si c'est vrai, c'est un voodoo dick dans ma chatte".
Alors le flic dit "Voodoo dick, mon cul !"...

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour ?
Réponse : un homme qui VA faire l'amour a le sang qui boue...
un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent.

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là où tapent les boules.

Trois jeunes secrétaires discutent des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des capotes dans son tiroir, et je les ai toutes percées avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie !

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement les cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme :
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie.

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermetures Éclair !

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit :
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur :
" Alors fiston, tu vois comment on évente ?"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent : une envie de pisser les prend. Ils se dirigent vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau.
- Le fond de l'air est frais, dis le blanc.
- Le fond de l'eau aussi répond le noir.

C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, ont passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce que tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi, disons 10 minutes, l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...
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# Posté le lundi 20 juin 2005 10:51

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:18

Blagues à caractère sexuel

Blagues à caractère sexuel
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit :
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré.
- J'ai fait Harvard.
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte.
- Pas de problème, j'ai 10 millions de dollars sur mon compte.
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm.
- Bon, je vais me la faire raccourcir.

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs soient bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 mètres d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

Entendu sur un répondeur téléphonique :
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini".

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres, etc... et niveau sexe elle est excellente.
Le deuxième répond :
- Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramène de suite. Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
- Au fait, la bouche fait taille-crayon !

Pourquoi les hommes portent des cravates ? Pour indiquer ou se trouve le terrain de jeu.

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer cette fois !
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir.
- Ca y est, les gars ! C'est mon tour ! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon ! STOP poussez plus : on est dans la merde !

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment ta femme ?

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident à finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
-Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien, ils tiennent la forme à côté ! pensent-ils !
-Yeeeehhhhaaaa !
- Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !!

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction. La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration. Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit : "C'est INCROYABLE ! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite ! Mais... où se trouve le bébé ?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne : "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer ?"
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# Posté le lundi 20 juin 2005 10:47

Modifié le lundi 20 juin 2005 11:19