Un avion s'écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Celui-ci de s'écrier :
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois !"
C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à l'ombre, et de faire l'amour. La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars : "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit : "Hé dites donc, qu'est-ce que vous faîtes là ?" Alors le jeune gars en pleine copulation répond : "Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors :
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."
C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :
"Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l'autre dans ma poche droite... "
A ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :
"J'en étais où ? "
"Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là", lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.
"Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !"
Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde :
Exhibitionniste : "Bonjour ma petite"
Petite fille : "Bonjour monsieur"
Exhibitionniste : "Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?"
Petite fille : "Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo."
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): "Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !"
Petite fille : "Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée."
C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. Ca fait 10 ans que son mari est impuissant. 10 ans qu'ils n'ont pas fait l'amour et maintenant, ça suffit.
Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est : Une pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.
La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend : Rien. Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison :
- Alors, comment va la famille? demande le médecin
- Oh... eh ben, Maman est morte. Ma s½ur est enceinte. J'ai mal au cul et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"
Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".
C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne 500$. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait 250$". Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville". Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne 1000$ et rappelle la pute.
"ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
"OK. C'est 500$"
"Quoi ? Tant que ça ?"
"Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
"Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
"Tu vois ce supermarché ?"
"Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
"Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide... et la fellation comme de l'anthropophagie !
Un adolescent genevois entre dans une pharmacie.
- Vous désirez ? lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît !
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :
- Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7 ou encore mieux, 8 s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière !
Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C. Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC où j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j'ai réussi. Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L.
