C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit : "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre".
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : "J'y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J'ai ce qu'il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. Je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s'arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour 1 an.
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ?
C'est un type qui va chez le pharmacien :
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça ? demande le pharmacien.
- En gros, oui... répond le type.
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez-m'en deux tubes !
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.
- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux.
Le pharmacien lui dit :
- Ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché.
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Un type est en train de causer à une prostituée.
" Alors beau blond, tu montes ? " lui dit-elle
" Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope"
" Alors ça va être cher : mille francs "
" Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier.
" Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord " dit la pute. Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant : "Mais je vous préviens, il faudra être très très très salope ! "
" Ecoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes "
Le gars est hyper excité : " j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer ! ". La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup". En s'approchant de lui elle lui dit "Et maintenant mon biquet, je me tire !"
Et là le gars gueule : "S A L O P E ! ! ! "
C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- Ca a pas l'air d'aller fort, toi ?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus.
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance "
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : "Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme ? "
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! Ça a pas l'air de te déprimer pourtant ?
Et là le gars répond : "justement non, c'est ce soir... "
Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?
- Le Porto, deux doigts seulement.
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
"Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son mac, lui montre le T-shirt et demande :
" Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
Trois Français discutent :
Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet été ? "
Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean : " Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?"
François : "Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même."
Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille : "J'y perd mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous."
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
- J'ai ce qu'il vous faut ! Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute :
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. Je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer.
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
- Comment est-ce que ça s'arrête ?
La rebouteuse lui répond :
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour 1 an.
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit : - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3" ?
C'est un type qui va chez le pharmacien :
- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...
- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça ? demande le pharmacien.
- En gros, oui... répond le type.
- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...
- Mettez-m'en deux tubes !
- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien.
- Ma vie privée ne vous regarde pas répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux.
Le pharmacien lui dit :
- Ben dites donc, ça a l'air d'avoir marché.
- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet ?
Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...
Un type est en train de causer à une prostituée.
" Alors beau blond, tu montes ? " lui dit-elle
" Je monte mais à une condition : il faudra que vous soyez vraiment salope"
" Alors ça va être cher : mille francs "
" Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier.
" Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord " dit la pute. Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant : "Mais je vous préviens, il faudra être très très très salope ! "
" Ecoute minou, je te prends le reste " dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus salopes "
Le gars est hyper excité : " j'en veux pour mon pognon" dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer ! ". La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup". En s'approchant de lui elle lui dit "Et maintenant mon biquet, je me tire !"
Et là le gars gueule : "S A L O P E ! ! ! "
C'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après les couleurs dans les verres). Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste :
- Ca a pas l'air d'aller fort, toi ?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus, j'en peux plus.
- Le premier reprend "dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne, c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance "
A ce moment là ils se retournent vers le troisième gars : "Toi, vu ta tronche d'ahuri (le gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme ? "
- Une fois par an, répond le 3ème gars au sourire benêt.
- Hein ?! Ça a pas l'air de te déprimer pourtant ?
Et là le gars répond : "justement non, c'est ce soir... "
Quelle est la différence entre le fistfucking et le Porto ?
- Le Porto, deux doigts seulement.
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème ; il met un immense drap blanc sur l'âne et le laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Le matin arrive. Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils n'ont pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus. Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle :
"Vade retro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son mac, lui montre le T-shirt et demande :
" Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant aux rideaux.
Trois Français discutent :
Le premier demande : "tu pars en vacances, toi cet été ? "
Jacques : "Ho non, j'ai trop de boulot. Mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal. Et toi Jean ?"
Jean : " Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives. Et toi François ?"
François : "Ben moi aussi j'ai plein de boulot. Mais comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je vais être obligé de sauter ma femme moi-même."
Une nuit, alors que ce jeune couple est étendu dans son lit, le mari touche doucement l'épaule de sa chère et tendre, et entreprend de lui caresser le bras. Le message est clair. L'épouse se retourne et dit :
- Désolée, mon amour, mais j'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco, alors je tiens à rester... fraîche.
Rejeté, mais jouant les grands compréhensifs, le mari se tourne de son côté et essaie de dormir. En vain. Après quelques minutes, il se tourne à nouveau vers sa femme, et lui murmure à l'oreille :
- Dis donc... je ne pense pas que tu aies AUSSI un rendez-vous chez ton dentiste demain matin ?
