Blag et humour

Une femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00,
lors que son mari reste au lit plus longtemps.
Ce matin-là, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du
lever de l'astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4
et part. Elle arrive au club de golf mais il pleut des grêlons comme des
balles de ping-pong.
Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se
disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera
douillettement aux cotés de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le
mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc
discrètement la chambre conjugale, et prise d'une inspiration
soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique!
Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à plat
ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et
commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en
remontant.
Celui-ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et
à mesure que les caresses remontent.
Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave, elle lui susurre à
l'oreille "Il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas bien
là, tous les deux?
Et celui-ci lui répond d'une voix endormie:
"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf par un temps
pareil !

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après - shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après - shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde bourrée dans une boite de nuit qui regarde sa montre : Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau...

C'est une blonde qui se pressente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : Papa je suis enceinte, les piles de mon vibromasseur ont coulé.

Une blonde a sa mère : - Maman, maman, je suis enceinte. - Mais ou avais-tu donc la tête ma chérie ?
- Sur le volant de sa voiture !

Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat.
- Vous ne vous êtes pas défendue ?
- Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec.

Une superbe blonde, gironde et callipyge, passe le plus clair de ses vacances à se faire bronzer sur le toit de son hôtel. Au début, elle portait un bikini, mais un jour elle décide de parfaire intégralement le tout... L'hôtel surplombant la ville, personne ne pourrait la mater. Elle ne s'était pas dépoilée depuis dix minutes, qu'elle entend quelqu'un arriver en courant, le maître d'hôtel hors d'haleine, elle n'a que le temps de jeter une serviette sur ses fesses. "Excusez-moi, mademoiselle, dit l'employé, nous ne voyons aucun inconvénient à ce que vous preniez votre bain de soleil sur le toit, cependant nous apprécierions si vous
remettiez votre maillot de bain comme hier !" Quelle différence ça fait répond la blonde, personne ne me voit d'ici ! C'est à dire, répond l'hôtelier, que vous êtes allongée sur la véranda du restaurant !

Comment faire rire une blonde le lundi matin ? En lui racontant une blague le vendredi soir.

Comment réagir lorsqu'une blonde vous jette une grenade ? Il faut la dégoupiller et la renvoyer.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair.

Quelle différence y a-t-il entre une blonde et une boite d'aliments pour chat ?
- Dans la boite pour chat, il y a de la cervelle.

Que dit une blonde qui aperçoit une crotte de chien ? Faut pas que je me trompe de pied.

Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ? La blonde car elle a 18 ans.

Que dit une blonde couchée sous une vache ? Pas tous en même temps les gars.

Quelles sont les 6 annnées les plus difficiles dans la vie d'une blonde ? L'année du Bac.

Comment appelle-t-on une blonde diabétique ? Une tarte au sucre.

Une blonde et une brune sont sur le toit d'un immeuble, décidées à sauter. Laquelle sautera en premier ?
- La brune car la blonde regarde autour d'elle et dit : c'est par où.

Comment les blondes font-elles pour tuer les vers de terre ? Elles les enterrent vivants.

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent les blondes ?
- Ils n'ont pas peur du vide.

Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ? Réfléchir

Comment appelle-t-on une blonde avec une mèche brune ? Une lueur d'espoir.

Comment faire pour occuper une blonde toute la journée ?
- Prenez une feuille et écrivez « retournez » de chaque coté.

Combien de blondes faut-il pour faire un gâteau au chocolat ?
- 16. Une pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ?
- C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu...
Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet ?
- Pas étonnant, c'est moi.

Comment meurt un neurone de blonde ? Seul.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ? En lui envoyant de la lumière dans une oreille.

Pourquoi a-t-on choisi une blonde comme modèle pour la statue de la liberté ?
- Il fallait que la tête soit vide pour le restaurant.

Comment sait-on que c'est une blonde qui vient d'envoyer un fax ? Au timbre en haut en droite.

Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
- Rien, elles ne se rencontrent jamais.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir stationner sur les places handicapés.

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? Oh la la ! ! ! Je suis saoule.

Quel le cri d'appel au sexe d'une blonde laide ? Hey, j'ai dit que j'étais saoule.

Comment faire céder une blonde ? Une lui payant une autre bière

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin ? Elle s'habille et rentre chez elle.

Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour ? Elles ouvrent la portière.

Quel est la 1ère chose qu'une blonde dit après l'amour ? Alors les gars vous jouez tous dans la même équipe ?

Pourquoi les blondes ont-elles du mal à parvenir à l'orgasme ? Qui se soucie de ça ?

Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ? Un transfert de données.

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling ?
Vous ne pouvez mettre que trois doigts dans la boule de bowling.

Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes ?
Parce qu'elles restent collées pat terre à chaque grand écart.

Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde ? La blonde.

Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M&M's ? Correcteur orthographique.
Pourquoi s'est-elle fait virer ? Parce qu'elle jetait tous ceux marqués W.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, il marche, il marche pas, ...

Qu'est-ce qui fait « VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH » ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.

Une blonde est avec son mec. Il lui demande : Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond : M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme ça chez moi.

C'est deux blondes qui faisaient du stop sur la route. Le soir venu, elles décident de planter leur tente pour passer la nuit.
- On va planter la tente sur le bord de la route ?
- Non, tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est du plat.
Les deux blondes installent la tente en plein milieu de la route. Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion complètement explosé sur le bord de la route.
- Ah, tu vois ! Dis une des blondes, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, on serait sûrement mortes là.

Une brune et une blonde tombent du 25ième étage. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
La brune car la blonde a perdu son chemin.

Que dit une blonde en voyant une peau de banane par terre ? Ah non, je vais encore tomber !

Combien de blonde faut-il pour changer une ampoule ? 2. Une qui tient le coca, l'autre va chercher le voisin.

C'est 2 blondes qui sont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une barque dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de fille blonde comma celle-ci que l'on passe pour des niaises.
- Je le sais bien. Si je savais nager, j'irais la noyer.

Comment fait-on pour noyer une blonde ? On installe un miroir au fond de la piscine.

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien de gars ont été sur le Titanic.

Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone public ? Il faut payer le téléphone.

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ? Elles sont vides dans la partie supérieure.

Pourquoi les blondes conduisent-elles des BMW ? Elles ne sont pas capables d'épeler Porsche.

Avez-vous entendu parler des deux blondes qui sont mortes de froid en allant voir un film au cinéma en plein air ? Eh oui, elles étaient parties voir « Fermé pour l'hiver ».

Deux blondes sont en train d'essayer de forcer la porte de leur Mercedes car elles ont oublié les clefs à l'intérieur.
La première : Merde, j'arrive pas à l'ouvrir cette porte.
La seconde répond : Dépêches-toi, il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédient d'une recette ? Le four ne monte pas à 700 degré.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond : En 6 SVP. Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.

Comment fait-on pour reconnaître les blondes dans un aéroport ? Elles donnent des graines aux avions.

Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas faire de ski nautique ?
Dès qu'elles sont mouillées, elles se couchent sur le dos.

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Elle a les dents de devant cassées.

Quelle est la différence entre une blonde et un homme ? La blonde a plus de spermatozoïdes que l'homme.

Pourquoi les blondes utilisent-elles seulement des tondeuses électriques pour le gazon ?
Elles peuvent suivre le fil pour retrouver leur chemin.

Quelle est la point commun entre une blonde et une plante ? Elles s'épanouissent au bout d'une queue.

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ? Une intelligence artificielle.

Comment appelle-t-on une fille aux cheveux châtains clairs ? Une blonde en voie de guérison.

Comment faire pour tuer une blonde ? Jeter son rouge à lèvres sur le périphérique.

Quelle est la différence entre une blonde et un canard ? Le canard arrête de sucer quand tu tapes dessus.

Pourquoi les blondes mettent-elles 3 heures pour boire un verre de jus d'orange ? C'est écrit concentré.

Comment sait-on qu'une blonde s'est servie du traitement de texte sur in ordinateur ? Au Typex sur l'écran.

Pourquoi les blondes n'ont-elles pas de poil sur le pubis ? Vous avez déjà vu du gazon sur l'autoroute ?

Une blonde entre dans un magasin et voit une magnifique télévision. Elle demande au vendeur :
- Combien coûte cette télé ?
- Désolé madame, nous ne vendons pas de télé aux blondes.
Déçue, la blonde fait une 2nde tentative mais, cette fois, elle porte une perruque noire. Le vendeur lui répond la même chose. Elle revient plus tard avec une perruque rousse. Même chose. Fâchée, la blonde demande au vendeur pourquoi et celui lui répond : Ca c'est un micro-onde, madame. Les télé sont là-bas.

Pourquoi les cercueils des blondes sont-ils en forme de Y ? Dès qu'elles sont sur le dos, les jambes s'écartent.

Quelle est la différence entre une blonde et du beurre d'arachide ? Y'en a pas. Les 2 sont faciles à étendre.

Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur ? Y'a un préservatif sur le joystick.

Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de cornichons ? Elles n'arrivent pas à rentrer la tête dans le pot.

Comment appelle-t-on une blonde avec la moitié de la nature ? Un don de la nature.

Quelle est la différence entre une blonde et une Porsche ? On ne prête la Porsche à tous ses copains.

Comment reconnaître un homme qui est devenu fou ? Il tient une blonde par la main.

Pourquoi les blondes n'ont jamais de glaçons dans le congel ? Elles ne connaissent pas la recette.

Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un mec ?
Dans l'entrejambes du mec, il y a toujours la même paires de couilles.

Un homme trouve un génie et a le droit à un vœu. L'homme demande : j'aimerai avoir une autoroute de Paris à Québec parce que j'ai le mal de l'air et le mal de mer.
Le génie lui répond : T'es fou, je peux pas faire une autoroute au dessus de l'océan. C'est impossible. Tu vas devoir faire un autre vœu.
Le gars déçu pense un peu et dit : Je voudrais une super belle fille aux yeux bleus, blonde et intelligente.
Le génie se met à réfléchir et dit : Bon, tu veux combien de voies à ton autoroute ?

De quoi meurent le plus souvent les neurones de blondes ? De solitude.

Quelle est la différence entre une blonde et une balle de golf ? La balle ne revient pas quand on la frappe.

Une blonde entre chez le coiffeur avec son baladeur sur la tête. Elle dit au coiffeur : coupez-moi les cheveux mais arrangez-vous comme vous voulez mais surtout N'ENLEVEZ PAS MON BALADEUR.
Le coiffeur réussi tant bien que mal à couper les cheveux de la blonde en se demandant pourquoi elle tenait autant à son balladeur. Voyant que la coupe est terriblement ardue à cause du baladeur, il décide de l'enlever. La blonde toussa, suffoqua et tomba raide morte. Le coiffeur traumatisé prend le baladeur et écoute ce qu'il y avait : Inspirez... Expirez... Inspirez... Expirez...

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leur voyage à Cuba et après avoir attrapé la chiasse.
Une des femmes dit : Moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement et ma diarrhée est passée.
Une autre s'exclame : Moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donné un traitement et c'est fini.
La blonde rétorque : Mon mari est psychologue. Je chie encore dans ma culotte mais je l'accepte.

Pourquoi les blondes portent-elles des culottes en laine ? Pour se garder les chevilles au chaud.

Qu'est-ce qui est tout noir, crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde qui vient de changer une ampoule.

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ? Le miroir réfléchit, lui.

Quelle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomma de terre ? La pomme de terre se cultive.

Savez vous comment on fait de la respiration artificielle à une blonde ? Non ? C'est pas grave.

Comment une blonde est morte en buvant du lait ? La vache lui est tombée dessus.

Quelle est le point commun entre une blonde et un ascenseur ? On les envoie en l'air avec un seul doigt.

Quelle est la différence entre une blonde et une pizza ? La pizza, tu peux l'avoir sans chamignons.

Deux blondes décident d'aller à la pêche sur la glace. Elles creusent un trou et lancent leurs lignes. Soudain une voix crie : "Y'A PAS DE POISSON ICI". Elles se déplacent et refont un autre trou. La même voix crie encore : "Y'A PAS DE POISSON ICIIIII". Elles changent encore de place et font encore un autre trou. Encore la même voix : "Y'A PAS DE POISSON ICIIII"
Une des deux blondes crie alors : "Mais qui êtes-vous, le Seigneur ?"
"NON, C'EST LE GERANT DE LA PATINOIRE !"

Comment faire pour reconnaître une échelle de blonde ? C'est écrit "Arrêtez ici" sur la dernière marche.

Pourquoi une blonde a-t-elle pris une semaine complète pour laver l'extérieur des fenêtres de son sous-sol ? Ca lui a pris 9 heures juste pour creuser un trou assez profond pour y mettre l'échelle.

Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.

Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Être grosse et moche.

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste.

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison et qui mettent 3 heures pour s'habiller ?
Ils ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : « Remplissez moi ces cruches »

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de zizi ?
Parce que dès qu'on leur en file un pour quelques minutes, elles deviennent déjà hystériques.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis.

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle.

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

Qu'est-ce que les Ovnis et les femmes intelligentes ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.

Pourquoi les blagues des hommes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les femmes puissent les comprendre.

Pourquoi une femme ne peut pas être belle et intelligente à la fois ?
- Parce qu'elle serait un homme.

Pourquoi les femmes sont-elles contentes quand elles terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boite, il est écrit de 3 à 5 ans.

Quelle est la différence entre un petit juif et un gros juif ? Le temps de cuisson.

Quel est l'animal qui change de sexe le plus vite ? Le morpion.

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ? Un coton tige.

En Ethiopie, qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo ? Un éthiopien qui a vomi toute la nuit.

Et 100 grains de riz dans un lavabo ? De la science fiction.

Où y a t il le plus d'éthiopien en Ethiopie ? Cela dépend du sens du vent.

Qu'est-ce qu'il y a d'écrit dans les ascenseurs en Ethiopie ? 12 kilos, 300 personnes.

Quelles sont les mensurations de MAÏTE ? 90 – 60 – 90 idem pour l'autre jambe.

Comment faire crier une femme deux fois de suite ? 1 – on l'encule – 2 – on s'essuie aux rideaux.

Quel est le résultat du croisement entre un éléphant et une lapine ? Un lapin mort avec un trou de 20 cm dans le cul.

Savez vous que LE PEN a du sang arabe ? Oui sur son pare-chocs.

Quel est le cri de la fourmi ? Elle crohonde.

Pourquoi les Belges ont-ils souvent le rhume de cerveau ?
Parce que les microbes s'attaquent toujours à la partie la + faible du corps.

Pourquoi dorment-ils avec le doigt dans le cul ? Pour éviter que cela cicatrise.


Pourquoi ne vont-ils pas à la chasse aux canards ? Car ils n'arrivent pas à jeter le chien assez haut.

Quel est le comble de la déshydratation ? Ejaculer en poudre.

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de couilles ? C'est livré avec le cerveau.

Pourquoi certains mecs se font tatouer une CLIO sur le sexe ? Parce qu'elle a tout d'une grande.

Quand une femme perd elle 95% de son intelligence ? Quand elle est veuve.

Quelle est la 1ère chose qu'une ado fait après l'amour ? Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les femmes belges ne donnent elles pas le sein à leur bébé ? Parce qu'elles souffrent trop quand elles font bouillir les tétines.

Quand une femme a-t-elle deux neurones ? Lorsqu'elle est enceinte d'une fille.

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ? Un labrador

Pourquoi les Belges prennent-ils une pince à épiler et une gomme pour jouer à pile ou face ? La pince ça est pile et la gomme ça est face.

Pourquoi dieu a-t-il crée les femmes ? Parce que les chèvres ne savent pas ramener les bières du frigo.

Pourquoi dieu a-t-il crée les brunes ? Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Pourquoi y a-t-il des moutons ? Pour servir de tampax aux éléphants.

Comment met on 4 éléphants dans une 2 CV ? Deux derrière et deux devant.

Qui conduit ? Celui qui a le permis.

A quoi reconnaît-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2cv est garée devant.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ? Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel ? Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Avez-vous déjà vu un crocodile voler ? Pourquoi ? C'est la preuve qu'ils sont bien camouflés.

Comment doubler le prix d'une Lada ? En faisant le plein.

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ? A se chauffer les mains quand on la pousse l'hiver.

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ? 4, 2 qui plient, 2 qui collent.

Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ? Un miracle.

Comment récupérer des pièces détachées de Lada ? En la suivant.

A chaque testicule on vous accroche un poids de 1 kg avec une corde de diamètre différent. 1mm pour le droit et 2 mm pour le
gauche. Quelle corde lâche la première ? La corde vocale.

Sachant que la méchante fée est la fée Carabosse, quelle est le nom de la gentille ? La fée Lation.

Que donne 14 PD devant la télé ? 7 sur 7.

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde 1 monstre ? Ma braguette.

Qu'est-ce qui a 132 yeux et 34 dents ? Un bus de retraités.

Quel animal prend 500 kg en une nuit ? La femme. Viens de coucher ma puce et lève toi grosse vache.

Une pomme est rouge et jaune, comment l'appelle-t-on ? Avec un couteau.

Qu'est-ce qu'un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskettes blanches ? Un coton tige.

Qu'est-ce qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre ? Un bébé dans un micro-onde.

Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux ? La stroumpfette qui vient de tailler une pipe à Pinocchio.

Quel est le coté où le chat a le plus de poil ? L'extérieur.

Qu'est-ce qui peut-être plus con qu'un suisse ? 2 suisses.

Comment reconnaît-on un fermier riche ? Au plongeoir au-dessus de la fosse à purin.

Deux carrés de chocolat font l'amour. Qui fait le mâle ? Celui qui a les noisettes.

Pourquoi les majorettes ont-elles un chromosome de plus que les chevaux ? Pour éviter de chier pendant les défilés.

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ? Un belge qui a joué à cache-cache et qui a gagné.

A quoi reconnaît-on un belge au zoo ? C'est le seul auquel les singes jètent des cacahuètes.

Comment reconnaître un perroquet mâle de sa femelle ? Les 2 au frigo pendant 1 heure. On ouvre la porte. Le mâle dit « on se les gèle ici ».

Quelle est la différence entre une pizza et un juif ? La pizza ne gratte pas à la porte du four.

Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les couilles.

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fonds du jardin ? Un écologiste en train de chier.

Pourquoi les belges ne restent-ils pas au bord de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Pourquoi nagent-ils au fonds de la piscine ? Parce que dans le fonds ils ne sont pas si cons que ça.

Quelle est la vitesse limite en amour ? 68. Car à 69 c'est le tête-à-queue.

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? Car les femmes avalent par gorgées.

Comment les belges se font-ils vomir ? Un doigt dans la bouche, l'autre dans le cul. Si ça ne marche pas, ils inversent.

Qu'est-ce qui est rose, qui mesure 15 cm et qui fait rêver les filles de 18 ans ? Le permis de conduire.

Que font les Français après l'amour ? 5% dorment, 10 % fument et 85 % rentrent chez eux.

Pourquoi les femmes belges mettent-elles leur string à l'envers ? Pour que la chatte s'amuse avec la ficelle !

Qu'est-ce qu'une frite enceinte ? Une pomme de terre sautée.

A quoi reconnaît-on une échelle belge ? Il y a un stop sur le dernier barreau.

Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ? Aucun, c'est un boulot de femmes.

Qu'elle est la partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ? La chaise roulante.

Pourquoi les belges se précipitent-ils à la fenêtre pendant un orage ? Pour être sur la photo.

Qu'est-ce qui est vert mais qui devient rouge quand on appuie dessus ? Un crapaud dans un mixer.